Se que esto no es nuevo, pero mientras lo leia me ha recordado muchas cosas y por eso quiero publicarlo.
¿A quien no le ha pasado nunca nada de esto? porque es imposible.

• Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
• Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
• Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
• Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
• Yo también uso el móvil como despertador
• Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
• Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
• Yo tambien cuando me aburro en clases y tengo el tipex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
• Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
• Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons

• Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
• Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
• Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
• Yo también me río cuando alguien se cae
• Yo también me perdí cuando era pequeño
• Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
• Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
• Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.

• Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
• Yo también era un viciao a los tazos
• Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
• Yo tambien he buscado mi nombre en Google
• Yo también he tocado timbres... y a correr !
• Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
• Yo también me he reído solo por la calle
• A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
• Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
• Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
• Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
• Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
• Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
• Yo también me subía al carrito del super
• Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
• Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
• Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
• Yo también salgo fatal en mi DNI

• Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
• Yo también me he pasado un dia entero en pijama
• Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
• Yo tambien he jugado a Pokemon
• Yo tambien me he tragado un chicle
• Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
• Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
• Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
• Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
• Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
• A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
• Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
• Yo también muerdo la tapa del boli

• Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
• Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
• Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
• Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
• Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
• Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
• Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
• Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
• Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
• Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.

• Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
• Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
• Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
• Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
• Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
• Yo también quería ser profesor
• Yo también me he viciao al Bruto
• Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
• Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
• Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
• Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
• Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
• Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
• Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente
  

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Navegando por un nuevo foro en el que posteo me he encontrado con una entrada que me he identificado completamente en mi época en la que estudiaba mas bien poco o nada...

Y sin mas dilación os dejo con las 20 fases que narran un examen de primero de mi carrera (por ejemplo):

• 
  
• 1 Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
• 2 Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
• 3 Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
• 4 Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
• 5 Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
• 6 Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
• 7 Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
• 8 Carcajada histérica.
• 9 Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
• 10 Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
• 11 Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
• 12 Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
• 13 Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
• 14 Fase de cachondeo nervioso post-examen.
• 15 Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metido doblada” y demás).
• 16 Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
• 17 Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
• 18 Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
• 19 Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
• 20 Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -Necesito emborracharme.

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Resulta que una persona que se dedica a realizar bromas es cazado y untado con su propia medicina.

Para entendernos mejor, resulta que un año antes de hacer esta broma, el tal Amir le hizo una broma a Streeter bastante seria. Si veis el siguiente vídeo podréis ver la broma preparada por Amir.

Si no lo queréis ver os lo cuento.
Resulta que Amir manda un publica un mensaje durante un tiempo en un partido de baseball en una pantalla gigante, en el que se hace pasar por Streeter y le pide matrimonio a la novia, como no, la novia se lo cree y bueno mejor seria que viéseis el vídeo XD.

Pues como se dice por ahí, la venganza se sirve fría no?
En el siguiente vídeo podéis ver la broma que le hacen a Amir, en la que por un "sorteo ante notario" le toca la posibilidad de tirar una canasta con los ojos vendados desde el centro del campo de baloncesto y poder ganar medio millón de dolares... Pero el no sabe que todo está amañado... os aconsejo que veáis el vídeo porque no tiene desperdicio tan poco.

No tienen desperdicio ninguna de las dos bromas, pero hay que tener muchísimo valor para llevarlas acabo.

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Un día me pasaron un correo de una pobre chica que no salia muy bien en una foto que le hicieron y que posteriormente le hicieron una cantidad ingesta de foto montajes con Photoshop y que hay que decir que alguno es muy bueno.

La primera imagen, la foto original es la que está aquí abajo, y la chica en cuestión se llama Mosh, de ahí la devolución a Moshzilla.

Y a continuación podréis ver una serie de montajes que han hecho con la pobre chica.

A mi, personalmente me parecen todos buenisimos, pero si queréis disfrutar mucho mas y echaros unas buenas risas, entrar en este blog de aquí y ver los 50 montajes que existen.
Dicen que hay muchos mas, pero estos son buenisimos, solo basta con poner Moshzilla en Google Imagenes y sale todo esto.

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Hoy me han enviado un correo electrónico muy curioso, tan curioso que yo creo que es mentira, os lo dejo escrito y que luego piense lo que quiera, incluso os lo voy a dejar subido en Internet para que veáis la versión original.

Esta nueva aplicaron que estoy utilizando es de prueba a ver que tal os va y ya me comentáis. Consiste en subir documentos en PDF, word o ese tipo de formatos para que se puedan ver en un blog, a ver que tal se ve. De todas maneras lo dejo escrito justo debajo, de verdad, no tiene ningún desperdicio.

Bando Ayto Gijongon - Upload a Document to Scribd

BANDO:

Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayntamiento de Gijón, por la presente.

SE HACE SABER:

Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones, y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en el muslo ...................... 6,00 €
Con la mano en aquello ....................... 9,00 €
Con aquello en la mano ....................... 12,00 €
Con la boca en aquello ....................... 15,00 €
Con aquello en lo otro ....................... 18,00 €
Con aquello fuera de lo otro ................. 24,00 €
Con aquello detrás de lo otro ................ 30,00 €

ACLARACIONES

¿QUÉ ES AQUELLO?

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún Club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿QUÉ ES LO OTRO?

Tiene labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.

Gijón, 8 de Junio de 2.004
LA ALCALDESA.-

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Esta noticia está extraída de nopuedocreer, y nos cuenta básicamente que en la localidad asturiana de Corvera, se colocó un panel informativo que estaba escrito también en braille para que la gente con discapacidad en la visión pudieran leer su contenido, pero la sorpresa viene cuando te das cuenta que el cartel informativo viene cubierto por un cristal para protegerlo incluida la zona escrita en braille... gran proeza la del ayuntamiento de Corvera.

Supongo que lo hicieron sin darse cuenta, pero me gustaría haber visto la cara del que encargó poner la lamina protectora encima del documento en el momento en el que le comentaran que lo que había hecho tenia algo que "no cuadraba".

El enlace directo a la noticia del blog es este.

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Como el propio titulo de la entrada hay que tener mucho cuidado con lo que se grita, ya que puede acarrear confusiones y situaciones muy embarazosas a la par que graciosas (para los que lo leemos claro está).

Hacer click en la imagen y leeros toda la noticia, merece la pena yo ya os he avisado.

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Quiero dejaros para que podáis echaros unas risas con un monologo de Pablo Motos (presentador en la televisón de "El hormiguero" ), que dice verdades como puños con un tono bastante bueno de humos. Os aconsejo que os lo leáis todo porque no tiene desperdicio.

¿POR QUÉ CREEN QUE NO NOS LO CURRAMOS COMO AL PRINCIPIO?

Pasó el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!

Puede que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche… te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche… arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: ¿Y no te vale con mi cirio pascual? Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora… ¿¿Para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?? Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: “¿Abrazados? ¿haciendo qué?” Y ella: “No sé, nada…” ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho que no la llames 10 veces al día: “Ya no me llamas nunca”. “Claro, es que vivimos juntos”. “Y eso que tiene que ver?”. ¿Qué quiere, que vayamos por casa con Walkie Talkies?

Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior supersexo. Con el tiempo, no solo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo como se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: “¡¿ Para que me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?!”. Sin embargo, cuando va al médico estrena bragas. ¿Es que le importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde jugando contigo? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor es poder decir que vas al baño a “hacer caca”, sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero.Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía! En fin… después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.

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La semana pasada, estaba viendo Se lo que hicisteis (programa de television de La Sexta) cuando pusieron y comentaron el video que os dejo acontinuacion. Como Angel dijo en su dia, es el vivo retrato del famoso esquetch de Martes y 13 con Encarna de noche (conocidisimo por todos), incluso puedes llegar a pensar que está preparado, pero no, fué asi y así sucedió.

Os dejo el video porque no tiene desperdicio.

PRIMERA PARTE (1/2)




SEGUNDA PARTE (2/2)




Si alguien no se acuerda de esquetch de Martes y 13 aqui le dejo también.

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Famosa socorrista que ha causado furor por la red, tras haberla "liado parda" en la piscina al crear una nube tóxica en la mezcla del cloro teniendo que evacuar posteriormente un edifico en San Sebastian de los Reyes. Yo quería contaros como pasó todo porque me pareció una noticia importante que contar, pero mejor, que nos lo cuente ella...

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Las 50 mejores frases de Homer Simpson:

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

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Hace un año, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo secuestró la publicación de la revista El Jueves por considerar la viñeta y el texto "Objetivamente injuriosos".

La revista, para rememorar el aniversario de aquel hecho, ha creado un poster en la que salen los príncipes en la misma posición que en la portada de hace una año, pero esta vez vestidos y en una regata.

El texto que escriben es muy similar, por no decir idéntico, lo único que el final de la frase es tapado por una gaviota.

Esta es la protada que se publicó hace un año.

Y este es el poster que se publica esta semana.

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Un amigo, el mismo que me dijo lo del tomate Orlando, me ha pasado esta noticia tan interesante sacada de Expansión.com.

Santander, elegido mejor banco del mundo por 'Euromoney'.

La revista 'Euromoney' ha elegido al Santander como el mejor banco del mundo por su gestión y su posición en los mercados latinoamericano, británico español.

Pero lo mejor de todo aun no ha llegado, si hacéis click en el enlace al que os llevan las lineas anteriores o dais al Play en el vídeo que os he puesto mas abajo comprenderéis el porque de esta nueva entrada.

¿Como un presidente de un Banco Español con tanto prestigio como es el Santander puede hablar de esta manera el ingles?

El vídeo es para verlo una y otra vez, eso si, se le entiende todo todo todo, vocaliza perfectamente.

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